About 'best college sports facilities'|...great fans of debate. They would make it a sport almost. A speech that would be given back... activist for anything. For CF'ers the best place to be an activist may actually be in...

Ａ               ｐａｒｅｎｔｓ'               ｇｕｉｄｅ               ｆｏｒ               ｓｅｎｄｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｔｏ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｗｏｕｌｄ               ｈａｖｅ               ｂｅｅｎ               ｈｅｌｐｆｕｌ               ｆｏｒ               ｍｙ               ｈｕｓｂａｎｄ               ａｎｄ               Ｉ               ｓｅｖｅｒａｌ               Ｓｅｐｔｅｍｂｅｒｓ               ａｇｏ.

Ｗｈｅｎ               ｔｈｅ               ｆｉｒｓｔ               ｏｆ               ｏｕｒ               ｔｈｒｅｅ               ｃｈｉｌｄｒｅｎ               ｗａｓ               ｐｒｅｐａｒｉｎｇ               ｔｏ               ｌｅａｖｅ               ｈｏｍｅ               ｆｏｒ               "ｔｈｅ               Ｈｅｉｇｈｔｓ"               ,               ａｌｓｏ               ｋｎｏｗｎ               ａｓ               Ｂｏｓｔｏｎ               Ｃｏｌｌｅｇｅ,               ｗｅ               ｒｅａｌｌｙ               ｅｎｊｏｙｅｄ               ａｌｌ               ｔｈｅ               ｐｒｅｐａｒａｔｏｒｙ               ａｃｔｉｖｉｔｉｅｓ.

Ｓｈｏｐｐｉｎｇ               ｓｅｅｍｅｄ               ａ               ｂｒｅｅｚｅ               ａｎｄ               ｍｕｃｈ               ｍｏｒｅ               ｅｎｊｏｙａｂｌｅ               ｔｈｅｎ               ｔｈｏｓｅ               ｅａｒｌｙ               ｓｃｈｏｏｌ               ｙｅａｒｓ               ｗｈｅｎ               ｓｈｏｐｐｉｎｇ               ｆｏｒ               ｓｈｏｅｓ               ａｌｗａｙｓ               ｓｅｅｍｅｄ               ａ               ｍａｊｏｒ               ｄｉｌｅｍｍａ.

Ａｔ               ｅｉｇｈｔｅｅｎ               ｏｕｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｃｏｕｌｄ               ｐｒｅｔｔｙ               ｍｕｃｈ               ｍａｋｅ               ａｌｌ               ｏｆ               ｈｅｒ               ｓｅｌｅｃｔｉｏｎｓ               ａｎｄ               ｅｖｅｎ               ｈｅｌｐ               ｆｉｎａｎｃｉａｌｌｙ               ｗｉｔｈ               ｓｏｍｅ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｓｍａｌｌｅｒ               ｐｕｒｃｈａｓｅｓ.

Ｍｏｒｅ               ｔｈａｎ               ｗｅ               ｈａｄ               ａｎｔｉｃｉｐａｔｅｄ,               ｗｅ               ｊｕｓｔ               ｓｏｒｔ               ｏｆ               ｗｅｎｔ               ａｌｏｎｇ               ｆｏｒ               ｔｈｅ               ｒｉｄｅ.

Ｗｅ               ａｔｔｅｎｄｅｄ               ａ               ｐａｒｅｎｔ               ｏｒｉｅｎｔａｔｉｏｎ               ａｔ               Ｂ.

Ｃ.

ａｎｄ               ｔｈｅｎ               ｔｈｅ               ｃｌｏｕｄｓ               ｂｅｇａｎ               ｔｏ               ｆｉｇｕｒａｔｉｖｅｌｙ               ｇａｔｈｅｒ               ｏｖｅｒｈｅａｄ.

Ｗｅ               ｗｅｒｅ               ｐｒｏｕｄ               ｔｈａｔ               ｏｕｒ               ｆｉｒｓｔ               ｂｏｒｎ               ｈａｄ               ｅａｒｎｅｄ               ｈｅｒ               ｗａｙ               ａｃａｄｅｍｉｃａｌｌｙ               ｉｎｔｏ               ｗｈａｔ               ｗｅ               ｃｏｎｓｉｄｅｒｅｄ               ｔｏ               ｂｅ               ａｎ               ｅｘｃｅｌｌｅｎｔ               ｃｏｌｌｅｇｅ,               ｂｕｔ               ｗｅ               ｈａｄ               ｓｗｅｐｔ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｂａｃｋ               ｏｆ               ｏｕｒ               ｍｉｎｄｓ               ｈｏｗ               ｍｕｃｈ               ｏｆ               ａ               ｃｈａｎｇｅ               ｈｅｒ               ｌｅａｖｉｎｇ               ｆｏｒ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｗｏｕｌｄ               ｍａｋｅ.

Ｔｈｅ               ｏｒｉｅｎｔａｔｉｏｎ               ｔｏｏｋ               ｏｆｆ               ｔｈｅ               ｂｌｉｎｄｅｒｓ               ｆｏｒ               ｕｓ               ａｎｄ               ｗｅ               ｂｅｇａｎ               ａｎ               ｅｍｏｔｉｏｎａｌ               ｆｒｅｅ               ｆａｌｌ               ｗｈｉｃｈ               ｆｉｎａｌｌｙ               ｅｎｄｅｄ               ｉｎ               ｔｅａｒｓ               ａｌｌ               ａｒｏｕｎｄ               ａｓ               ｗｅ               ｌｅｆｔ               ｈｅｒ               ｂｅｈｉｎｄ               ａｎｄ               ｍａｄｅ               ｏｕｒ               ｒｅｔｕｒｎ               ｔｒｉｐ               ｈｏｍｅ.

Ｏｕｒ               ｓｅｃｏｎｄ               ｃｈｉｌｄ               ｐｏｉｎｔｅｄ               ｏｕｔ,               ｉｎ               ｃａｓｅ               ｗｅ               ｈａｄｎ'ｔ               ｎｏｔｉｃｅｄ,               ｔｈａｔ               ｔｈｉｎｇｓ               ｗｏｕｌｄ               ｎｅｖｅｒ               ｂｅ               ｔｈｅ               ｓａｍｅ               ａｇａｉｎ.

Ｍｙ               ｈｕｓｂａｎｄ               ａｎｄ               Ｉ               ｒｅｃｏｇｎｉｚｅｄ               ｔｈａｔ               ｔｈｉｓ               ｗａｓ               ｏｎｌｙ               ａ               ｔｈｉｒｄ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｐｒｏｂｌｅｍ,               ｗｅ               ｗｏｕｌｄ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ｇｏ               ｔｈｒｏｕｇｈ               ｔｈｉｓ               ｓａｍｅ               ｅｍｏｔｉｏｎａｌ               ｐａｒｔｉｎｇ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｗａｙｓ               ｔｗｉｃｅ               ｍｏｒｅ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｖｅｒｙ               ｎｅａｒ               ｆｕｔｕｒｅ.
               Ｏｖｅｒ               ｔｉｍｅ               ｗｅ               ｃａｍｅ               ｕｐ               ｗｉｔｈ               ａ               ｐｌａｎ               ｆｏｒ               ｄｅａｌｉｎｇ               ｗｉｔｈ               ｔｈｅ               ｉｎｃｒｅｄｉｂｌｅ               ｆｅｅｌｉｎｇ               ｏｆ               ｌｏｓｓ               ｔｈａｔ               ｓｏ               ｏｆｔｅｎ               ａｃｃｏｍｐａｎｉｅｓ               ｓｅｎｄｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｔｏ               ｃｏｌｌｅｇｅ.

Ｉ               ｄｅｃｉｄｅｄ               ｔｏ               ｌｏｏｋ               ａｔ               ｉｔ               ｔｈｒｏｕｇｈ               ｔｈｅ               ｐｒｉｓｍ               ｏｆｔｅｎ               ａｓｓｉｇｎｅｄ               ｔｏ               ｌｏｓｉｎｇ               ｃｈｉｌｄｒｅｎ               ｔｏ               ａ               ｍａｒｒｉａｇｅ.

Ｗｉｔｈ               ａ               ｆｅｗ               ｃｈａｎｇｅｓ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｗｏｒｄｉｎｇ               ｍｙ               ｐｈｉｌｏｓｏｐｈｙ               ｂｅｃａｍｅ               "Ｉｔ'ｓ               ｎｏｔ               ｌｏｓｉｎｇ               ａ               ｃｈｉｌｄ,               ｉｔｓ               ｇａｉｎｉｎｇ               ａ               ｃｏｌｌｅｇｅ".

Ｉｔ               ｓｅｒｖｅｄ               ｍｅ               ｗｅｌｌ               ｔｈｒｏｕｇｈ               ｔｈｒｅｅ               ｃｏｎｓｅｃｕｔｉｖｅ               ａｕｔｕｍｎｓ               ｏｆ               ｓｅｎｄｉｎｇ               ａ               ｃｈｉｌｄ               ｏｆｆ               ｔｏ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｆｏｒ               ｔｈｅ               ｆｉｒｓｔ               ｔｉｍｅ.
               Ａｃｃｏｒｄｉｎｇ               ｔｏ               ｔｈｉｓ               ｐｈｉｌｏｓｏｐｈｙ               Ｉ               ｂｅｇａｎ               ｓｅｅｉｎｇ               ｓｅｎｄｉｎｇ               ｏｕｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｏｆｆ               ａｓ               ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ               ｐｏｓｉｔｉｖｅ               ｉｎｓｔｅａｄ               ｏｆ               ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ               ｎｅｇａｔｉｖｅ               ａｎｄ               ｗｏｒｋｅｄ               ｈａｒｄ               ｔｏ               ａｃｔ               ａｃｃｏｒｄｉｎｇｌｙ.

Ａｌｏｎｇ               ｔｈｅ               ｗａｙ               Ｉ               ｌｅａｒｎｅｄ               ｔｏ               ｄｏ               ｔｈｉｎｇｓ               ｗｈｉｃｈ               ｒｅａｌｌｙ               ｍａｄｅ               ｔｈｅ               ｐａｒｔｉｎｇ               ａｎｄ               ｔｈｅ               ｓｔａｙｉｎｇ               ｐａｒｔｅｄ               ｉｎｔｅｒｅｓｔｉｎｇ,               ｅｄｕｃａｔｉｏｎａｌ,               ｅｘｃｉｔｉｎｇ,               ｅｎｔｅｒｔａｉｎｉｎｇ               ａｎｄ               ｍｏｓｔ               ｏｆ               ａｌｌ               ｑｕｉｔｅ               ｂｅａｒａｂｌｅ.
               Ａ               ｇｏｏｄ               ｗａｙ               ｔｏ               ｂｅｇｉｎ               ｔｏ               ｍａｋｅ               ｔｈｉｓ               ｐｈｉｌｏｓｏｐｈｙ               ｏｆ               ｇａｉｎｉｎｇ               ａ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｉｎｓｔｅａｄ               ｏｆ               ｌｏｓｉｎｇ               ａ               ｃｈｉｌｄ               ｉｓ               ｔｏ               ｇａｔｈｅｒ               ｕｐ               ａｌｌ               ｔｈｅ               ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｌａｙ               ｙｏｕｒ               ｈａｎｄｓ               ｏｒ               ｅｙｅｓ               ｏｎ               ｒｅｇａｒｄｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｓｏｎ'ｓ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ'ｓ               ｃｏｌｌｅｇｅ.

Ｓｅｔ               ｓｏｍｅ               ｔｉｍｅ               ａｓｉｄｅ               ｅｖｅｒｙ               ｄａｙ               ｆｏｒ               ｔｈｅ               ｆｉｒｓｔ               ｆｅｗ               ｗｅｅｋｓ               ｔｏ               ｄｉｇｅｓｔ               ｍａｔｅｒｉａｌ               ｔｈａｔ               ｙｏｕ               ｐｉｃｋｅｄ               ｕｐ               ａｔ               ｐａｒｅｎｔ               ｏｒｉｅｎｔａｔｉｏｎ               ｏｒ               ｍｏｖｉｎｇ               ｉｎ               ｄａｙ.

Ｓｕｐｐｌｅｍｅｎｔ               ｔｈｏｓｅ               ｍａｔｅｒｉａｌｓ               ｂｙ               ａ               ｔｒｉｐ               ｏｎ               ｌｉｎｅ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｗｅｂｓｉｔｅ,               ｕｓｕａｌｌｙ               ａｃｃｅｓｓｉｂｌｅ               ｂｙ               ｔｙｐｉｎｇ               ｉｎ               ｗｗｗ.

ｆｏｌｌｏｗｅｄ               ｂｙ               ｔｈｅ               ｎａｍｅ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｓｃｈｏｏｌ.ｅｄｕ.

Ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｂｅ               ａｍａｚｅｄ               ａｔ               ｔｈｅ               ｄｅｐｔｈ               ｏｆ               ｍａｔｅｒｉａｌ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｄｉｓｃｏｖｅｒ.

Ｙｏｕ               ｃａｎ               ｒｅａｄ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｈｉｓｔｏｒｙ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｓｃｈｏｏｌ,               ｉｔｓ               ｃｕｒｒｉｃｕｌｕｍ,               ｃａｍｐｕｓ               ｂｕｉｌｄｉｎｇｓ,               ｓｐｅｃｉａｌ               ｅｖｅｎｔｓ,               ｆａｃｕｌｔｙ,               ｄｏｒｍｉｔｏｒｉｅｓ,               ｓｔｕｄｅｎｔ               ａｃｔｉｖｉｔｉｅｓ               ａｎｄ               ｓｐｏｒｔｓ.

Ｙｏｕ               ｃａｎ               ａｌｓｏ               ｕｓｕａｌｌｙ               ｆｉｎｄ               ｌｉｎｋｓ               ｔｏ               ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｔｏｗｎ               ｏｒ               ｃｉｔｙ               ｉｎ               ｗｈｉｃｈ               ｔｈｅ               ｓｃｈｏｏｌ               ｉｓ               ｌｏｃａｔｅｄ.
               Ｗｈａｔ               ｉｓ               ｔｈｅ               ｐｏｉｎｔ               ｏｆ               ａｌｌ               ｔｈｉｓ               ｒｅａｄｉｎｇ?

Ｙｏｕ               ａｒｅ               ｉｍｍｅｒｓｉｎｇ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｗｏｒｌｄ               ｗｈｅｒｅ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｎｏｗ               ｌｉｖｅｓ.

Ｙｏｕ               ｃａｎ'ｔ               ａｎｄ               ｓｈｏｕｌｄｎ'ｔ               ｂｅ               ｔｈｅｒｅ               ｐｈｙｓｉｃａｌｌｙ               ａｌｌ               ｔｈｅ               ｔｉｍｅ.

Ｂｕｔ               ｗｉｔｈ               ａ               ｆｅｗ               ｃｌｉｃｋｓ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｋｅｙｓ               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｆｅｅｌ               ｏｈ               ｓｏ               ｍｕｃｈ               ｃｌｏｓｅｒ.

Ｇｅｔｔｉｎｇ               ｔｏ               ｋｎｏｗ               ｔｈｅ               ｓｃｈｏｏｌ               ｉｎｓｉｄｅ               ｏｕｔ               ｗｉｌｌ               ｍａｋｅ               ｙｏｕ               ｆｅｅｌ               ｊｕｓｔ               ａ               ｌｉｔｔｌｅ               ｍｏｒｅ               ｃｏｎｎｅｃｔｅｄ               ｔｏ               ｗｈａｔ               ｉｓ               ｇｏｉｎｇ               ｏｎ.

Ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｔａｌｋ               ｏｒ               ｗｒｉｔｅ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｓｏｎ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｈａｖｅ               ａ               ｐｉｃｔｕｒｅ               ｉｎ               ｙｏｕｒ               ｍｉｎｄ               ａｎｄ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｆｒａｎｋｌｙ               ａｍａｚｅ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ａｔ               ｈｏｗ               ｗｅｌｌ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ               ｗｈａｔ               ｙｏｕｒ               ｓｏｎ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｉｓ               ｔａｌｋｉｎｇ               ａｂｏｕｔ.
               Ａ               ｓｅｃｏｎｄ               ｗａｙ               ｔｏ               ｇａｉｎ               ａ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｉｎｓｔｅａｄ               ｏｆ               ｌｏｓｉｎｇ               ａ               ｃｈｉｌｄ               ｉｓ               ｔｏ               ｄｏ               ｙｏｕｒ               ｂｅｓｔ               ｔｏ               ｋｅｅｐ               ｃｏｍｍｕｎｉｃａｔｉｏｎ               ｒｅｇｕｌａｒ               ａｎｄ               ｔｏ               ｒｅａｌｌｙ               ｐａｙ               ａｔｔｅｎｔｉｏｎ               ｔｏ               ｗｈａｔ               ｉｓ               ｓｈａｒｅｄ.

Ｉｔ               ｍａｙ               ｓｏｕｎｄ               ｓｉｌｌｙ               ｔｏ               ｔａｋｅ               ｎｏｔｅｓ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｃｏｎｖｅｒｓａｔｉｏｎ               ｂｕｔ               ｉｔ               ｈｏｎｅｓｔｌｙ               ｈｅｌｐｓ               ｔｏ               ｕｓｅ               ａ               ｓｍａｌｌ               ｎｏｔｅｂｏｏｋ               ａｔ               ｆｉｒｓｔ               ｊｕｓｔ               ｔｏ               ｊｏｔ               ｄｏｗｎ               ｎａｍｅｓ               ｙｏｕｒ               ｓｏｎ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｍｅｎｔｉｏｎｓ.

Ｔｈｅ               ｐｅｏｐｌｅ,               ｐｌａｃｅｓ,               ｃｏｕｒｓｅｓ               ａｎｄ               ａｃｔｉｖｉｔｉｅｓ               ｔｈｅｙ               ｍｅｎｔｉｏｎ               ｈａｖｅ               ｂｅｃｏｍｅ               ｐａｒｔ               ｏｆ               ｔｈｅｉｒ               ｌｉｆｅ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｆｅｅｌ               ｌｉｋｅ               ｙｏｕ               ａｒｅ               ｇａｉｎｉｎｇ               ａ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ａｎｄ               ｎｏｔ               ｌｏｓｉｎｇ               ａ               ｃｈｉｌｄ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｋｅｅｐ               ｕｐ               ｗｉｔｈ               ａｌｌ               ｔｈａｔ               ｉｓ               ｂｅｉｎｇ               ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅｄ.

Ｔｈｅ               ｎａｍｅｓ               ｗｉｌｌ               ｃｏｍｅ               ｉｎ               ａ               ｒｕｓｈ               ａｎｄ               ｉｔ               ｉｓ               ｆａｒ               ｔｏｏ               ｅａｓｙ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｅｘｃｉｔｅｍｅｎｔ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｃｏｎｖｅｒｓａｔｉｏｎ               ｔｏ               ｌｏｓｅ               ｔｒａｃｋ               ｏｆ               ｍｕｃｈ               ｏｆ               ｗｈａｔ               ｉｓ               ｓａｉｄ.

Ｗｒｉｔｉｎｇ               ａｔ               ｌｅａｓｔ               ａ               ｆｅｗ               ｔｈｉｎｇｓ               ｄｏｗｎ               ｉｎｔｏ               ｙｏｕｒ               ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄｉｎｇ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ.

Ｂｅｆｏｒｅ               ｙｏｕ               ｔａｌｋ               ａｇａｉｎ,               ｃｈｅｃｋ               ｙｏｕｒ               ｌｉｔｔｌｅ               ｎｏｔｅｂｏｏｋ               ｓｏ               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｒｅ-ｉｍｍｅｒｓｅ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ｉｎ               ｔｈａｔ               ｗｏｒｌｄ               ｗｉｔｈｏｕｔ               ｃｏｎｓｔａｎｔｌｙ               ａｓｋｉｎｇ               ｆｏｒ               ｙｏｕｒ               ｓｏｎ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｔｏ               ｒｅｐｅａｔ               ｏｒ               ｒｅ-ｅｘｐｌａｉｎ.

Ｍａｋｅ               ｔｈｅ               ｌｉｓｔ               ｏｆ               ｎｅｗ               ｆｒｉｅｎｄｓ,               ｎｅｗ               ｂｕｉｌｄｉｎｇｓ,               ｎｅｗ               ａｃｔｉｖｉｔｉｅｓ               ｐａｒｔ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｌｉｆｅ               ｂｙ               ｃａｒｅｆｕｌ               ｌｉｓｔｅｎｉｎｇ               ａｎｄ               ｆｏｌｌｏｗ               ｕｐ               ｂｙ               ａ               ｔｒｉｐ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｃｏｍｐｕｔｅｒ.
               Ｉｎ               ｙｏｕｒ               ｏｗｎ               ｈｏｍｅ               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｆｉｎｄ               ｗａｙｓ               ｔｏ               ｍａｋｅ               ｔｈｅ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｙｏｕｒ               ｏｗｎ,               ｉｎｓｔｅａｄ               ｏｆ               ｊｕｓｔ               ｔｕｒｎｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｏｖｅｒ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｃｏｌｌｅｇｅ.

Ｄｉｓｃｏｖｅｒ               ｔｈｅ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｃｏｌｏｒｓ,               ｍａｓｃｏｔ,               ｓｏｎｇ,               ｍｏｔｔｏ               ａｎｄ               ａｓ               ｓｅｅｍｓ               ａｐｐｒｏｐｒｉａｔｅ               ｉｎｃｏｒｐｏｒａｔｅ               ｓｏｍｅ               ｏｆ               ｔｈｏｓｅ               ｔｈｉｎｇｓ               ｉｎｔｏ               ｙｏｕｒ               ｏｗｎ               ｄｗｅｌｌｉｎｇ.

Ａ               Ｃｌｅｍｓｏｎ               ｔｉｇｅｒ               ｐａｗ               ｏｎ               ｙｏｕｒ               ｄｒｉｖｅｗａｙ,               ａ               Ｂ.Ｃ.

Ｅａｇｌｅ               ｏｎ               ｙｏｕｒ               ｆｒｏｎｔ               ｄｏｏｒ,               ｔｈｅ               Ｂｌａｃｋ               ａｎｄ               Ｗｈｉｔｅ               ｏｆ               ｔｈｅ               Ｐｒｏｖｉｄｅｎｃｅ               Ｃｏｌｌｅｇｅ               Ｆｒｉａｒｓ               ｃａｎ               ａｌｌ               ｓｙｍｂｏｌｉｃａｌｌｙ               ｃｏｎｎｅｃｔ               ｙｏｕ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ａｂｓｅｎｔ               ｃｈｉｌｄ.

Ｗｅａｒｉｎｇ               ａ               Ｍｉｃｈｉｇａｎ               Ｓｔａｔｅ               ｓｗｅａｔｓｈｉｒｔ,               ａ               ｔｅｅ               ｆｒｏｍ               Ｈａｒｖａｒｄ               ｏｒ               ａ               ｂａｓｅｂａｌｌ               ｃａｐ               ｆｒｏｍ               Ｇｅｏｒｇｅｔｏｗｎ               ｄｏｅｓｎ'ｔ               ｊｕｓｔ               ｇｒａｂ               ｔｈｅ               ａｔｔｅｎｔｉｏｎ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｎｅｉｇｈｂｏｒｓ               ｉｔ               ｋｅｅｐｓ               ｔｈａｔ               ｓｔｕｄｙｉｎｇ               ｓｏｎ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｒｉｇｈｔ               ｔｈｅｒｅ               ｗｉｔｈ               ｙｏｕ.

               Ｅｖｅｒｙ               ｔｉｍｅ               ｙｏｕ               ｕｓｅ               ｙｏｕｒ               Ｓｔａｎｆｏｒｄ               ｃｏｆｆｅｅ               ｃｕｐ,               ｃｈｕｃｋ               ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ               ｉｎ               ｔｈａｔ               Ａｒｉｚｏｎａ               Ｓｔａｔｅ               ｗａｓｔｅｂａｓｋｅｔ               ｏｒ               ｗｒｉｔｅ               ｗｉｔｈ               ｙｏｕｒ               Ｂａｙｌｏｒ               ｐｅｎ               ｙｏｕｒ               ｗｉｌｌ               ｒｅｃａｌｌ               ｔｈａｔ               ｔｈｉｓ               ｉｓ               ｎｏｗ               ｙｏｕｒ               ａｄｏｐｔｅｄ               ｃｏｌｌｅｇｅ.
               Ｙｏｕ               ｍａｙ               ｂｅ               ｓｕｒｐｒｉｓｅｄ               ｔｏ               ｓｅｅ               ｔｈａｔ               ｔｈｅ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｓｅｅｍｓ               ｔｏ               ｒｅｓｐｏｎｄ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｄｅｓｉｒｅ               ｔｏ               "ｇａｉｎ               ａ               ｃｏｌｌｅｇｅ".

Ｙｏｕ               ｃａｎ               ｋｅｅｐ               ｃｌｏｓｅ               ｔｏ               ｔｈａｔ               ｓｔｕｄｅｎｔ               ｏｆ               ｙｏｕｒｓ               ｂｙ               ｔａｋｉｎｇ               ｕｐ               ｓｏｍｅ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｃｏｌｌｅｇｅ'ｓ               ｓｕｇｇｅｓｔｉｏｎｓ               ｆｏｒ               ｉｎｔｅｒａｃｔｉｏｎ.

Ｓｕｒｅ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ａｔｔｅｎｄ               ｔｈａｔ               ｐａｒｅｎｔｓ'               ｗｅｅｋｅｎｄ               ａｎｄ               ｂｅ               ｏｎ               ｃａｍｐｕｓ               ｗｉｔｈ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｆｌｅｓｈ.

Ｂｕｔ               ｙｏｕ               ｍｉｇｈｔ               ａｌｓｏ               ｓｅｅ               ａ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｆｏｏｔｂａｌｌ               ｇａｍｅ,               ａｔｔｅｎｄ               ｏｎ               ｃａｍｐｕｓ               ｃｏｎｃｅｒｔ               ｏｒ               ｐｌａｙ               ｏｒ               ｏｃｃａｓｉｏｎａｌｌｙ               ｅｖｅｎ               ｓｈｏｗ               ｕｐ               ｗｈｅｎ               ａ               ｖｉｓｉｔｉｎｇ               ｃｅｌｅｂｒｉｔｙ               ｏｎ               ｃａｍｐｕｓ               ｔ               ｄｒａｗｓ               ｙｏｕｒ               ａｔｔｅｎｔｉｏｎ.

Ａｌｌ               ｓｕｃｈ               ａｃｔｉｖｉｔｉｅｓ               ｃａｎｔ               ｐｒｏｖｉｄｅ               ａ               ｃｏｎｖｅｎｉｅｎｔ               ｅｘｃｕｓｅ               ｔｏ               ｓｔｏｐ               ｂｙ               ａｎｄ               ｖｉｓｉｔ               ｔｈｅ               ｃａｍｐｕｓ               ａｎｄ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ.

Ｅｖｅｎ               ｉｆ               ｙｏｕ               ｄｏｎ'ｔ               ｌｉｖｅ               ｃｌｏｓｅ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｃａｍｐｕｓ               ｔｈａｔ               ｎｏｗ               ｈｏｕｓｅｓ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ,               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｓｕｂｓｃｒｉｂｅ               ｔｏ               ｐａｒｅｎｔｓ               ｐｅｒｉｏｄｉｃａｌｓ               ｔｈａｔ               ｗｉｌｌ               ａｔ               ｌｅａｓｔ               ｇｉｖｅ               ｙｏｕ               ａ               ｔａｓｔｅ               ｏｆ               ｗｈａｔ               ｉｓ               ｈａｐｐｅｎｉｎｇ               ｏｎ               ｃａｍｐｕｓ.

Ｆｏｌｌｏｗｉｎｇ               ｔｈｅ               ｎｅｗｓ               ｇｅｎｅｒａｔｅｄ               ｆｒｏｍ               ｔｈｅ               ｓｃｈｏｏｌ               ｋｅｅｐｓ               ｙｏｕ               ｔｕｃｋｅｄ               ｉｎｔｏ               ａ               ｓｅｎｓｅ               ｏｆ               ｃｏｍｍｕｎｉｔｙ               ｗｉｔｈ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｅｖｅｎ               ａｔ               ａ               ｄｉｓｔａｎｃｅ.

Ｋｎｏｗｉｎｇ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｓｕｃｃｅｓｓ               ａｎｄ               ａｃｃｏｍｐｌｉｓｈｍｅｎｔｓ               ｏｆ               ｓｃｈｏｏｌ               ｔｅａｍｓ,               ｐｒｏｆｅｓｓｏｒｓ,               ａｄｍｉｎｉｓｔｒａｔｏｒｓ               ａｎｄ               ｏｔｈｅｒ               ｓｔｕｄｅｎｔｓ               ｃａｎ               ｈｅｌｐ               ｔｏ               ｍａｋｅ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ'ｓ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅ               ｌｅｓｓ               ｆｏｒｅｉｇｎ               ｔｏ               ｙｏｕ               ａｎｄ               ｍｏｒｅ               ａ               ｐａｒｔ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｏｗｎ               ｌｉｆｅ.
               Ｆｉｎａｌｌｙ,               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｒｅａｌｌｙ               ｆｅｅｌ               ｌｉｋｅ               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ｎｏｔ               ｌｏｓｔ               ａ               ｓｏｎ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｂｕｔ               ｇａｉｎｅｄ               ａ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｍａｋｅ               ｅｖｅｒｙ               ｅｆｆｏｒｔ               ｔｏ               ｏｆｆｅｒ               ｈｏｓｐｉｔａｌｉｔｙ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ'ｓ               ｒｏｏｍｍａｔｅ               ｏｒ               ｎｅｗ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｆｒｉｅｎｄｓ.

Ｂｒｉｎｇｉｎｇ               ｔｈｅｓｅ               ｓｐｅｃｉａｌ               ｙｏｕｎｇ               ｐｅｏｐｌｅ               ｉｎｔｏ               ｙｏｕｒ               ｆａｍｉｌｙ               ｃｉｒｃｌｅ               ｍｅａｎｓ               ｃｏｎｓｔｒｕｃｔｉｎｇ               ａ               ｃｏｍｆｏｒｔ               ｚｏｎｅ               ｆｏｒ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ.

Ｇｅｔｔｉｎｇ               ｔｏ               ｋｎｏｗ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ'ｓ               ｆｒｉｅｎｄｓ,               ｗｈｅｒｅ               ｔｈｅｙ               ｃｏｍｅ               ｆｒｏｍ,               ｗｈａｔ               ｔｈｅｙ               ｌｉｋｅ               ｔｏ               ｄｏ,               ｗｈａｔ               ｔｈｅｙ               ａｒｅ               ｓｔｕｄｙｉｎｇ               ａｎｄ               ｐｅｒｈａｐｓ               ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ               ｇｅｔｔｉｎｇ               ｔｏ               ｋｎｏｗ               ｔｈｅｉｒ               ｐａｒｅｎｔｓ               ｍａｙ               ｂｅ               ｔｈｅ               ｍｏｓｔ               ｉｍｐｏｒｔａｎｔ               ｓｔｅｐ               ｙｏｕ               ｃａｎ               ｔａｋｅ               ｔｏ               ｒｅｌａｘｉｎｇ               ｉｎｔｏ               ｗｈａｔ               ａｔ               ｆｉｒｓｔ               ｍａｙ               ｓｅｅｍ               ａ               ｇｒｅａｔ               ｅｍｏｔｉｏｎａｌ               ｓｐｌｉｔ.
               Ｅｖｅｎｔｕａｌｌｙ               ｗｅ               ｃａｍｅ               ｔｏ               ｒｅａｌｉｚｅ               ｔｈａｔ               ｏｕｒ               ｓｅｃｏｎｄ               ｃｈｉｌｄ               ｗａｓ               ｒｉｇｈｔ               ｗｈｅｎ               ｗｅ               ｓｅｎｔ               ｔｈａｔ               ｆｉｒｓｔｂｏｒｎ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｏｆｆ               ｔｏ               ｃｏｌｌｅｇｅ.

Ｔｈｉｎｇｓ               ｎｅｖｅｒ               ｗｉｌｌ               ｂｅ               ｔｈｅ               ｓａｍｅ.

Ｂｕｔ               ｗｈａｔ               ｗｅ               ｈａｄ               ｔｏ               ｌｅａｒｎ               ｗａｓ               ｔｈａｔ               ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ               ｉｓ               ａｌｗａｙｓ               ｄｉｆｆｅｒｅｎｔ               ｂｕｔ               ｉｔ               ｄｏｅｓｎ'ｔ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ｂｅ               ｂａｄ.

Ａ               ｐａｒｅｎｔｓ               ｇｕｉｄｅ               ｆｏｒ               ｓｅｎｄｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｔｏ               ｃｏｌｌｅｇｅ               ｒｅａｌｌｙ               ｄｏｅｓ               ｒｅｓｔ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｏｌｄ               ｗｅｄｄｉｎｇ               ａｄａｇｅ.

Ｌｅａｒｎ               ａｌｌ               ｙｏｕ               ｃａｎ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｓｃｈｏｏｌ,               ｐａｙ               ｃｌｏｓｅ               ａｔｔｅｎｔｉｏｎ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｃｏｎｖｅｒｓａｔｉｏｎｓ               ｗｉｔｈ               ｙｏｕｒ               ｓｏｎ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ,               ａｄｏｐｔ               ｔｈｅ               ｓｃｈｏｏｌ               ｃｏｌｏｒｓ,               ｍａｓｃｏｔ               ａｎｄ               ｍｏｔｔｏ,               ａｃｃｅｐｔ               ｔｈｅ               ｓｃｈｏｏｌｓ               ｍａｎｙ               ｉｎｖｉｔａｔｉｏｎｓ               ｔｏ               ｖｉｓｉｔ               ａｎｄ               ｓｔａｙ               ｃｏｎｎｅｃｔｅｄ               ａｎｄ               ｗｅｌｃｏｍｅ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ'ｓ               ｎｅｗ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｉｎｔｏ               ｙｏｕｒ               ｆａｍｉｌｙ               ｗｉｔｈ               ｏｐｅｎ               ａｒｍｓ.

Ｔｈｅ               ｒｅｗａｒｄｓ               ｆｏｒ               ａｌｌ               ｔｈｉｓ               ｅｆｆｏｒｔ               ｍａｙ               ｎｏｔ               ａｐｐｅａｒ               ｉｍｍｅｄｉａｔｅｌｙ.

Ｂｕｔ               ｏｖｅｒ               ｔｉｍｅ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｄｉｓｃｏｖｅｒ               ｔｈａｔ               ａｌｌ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｅｆｆｏｒｔｓ               ｔｏ               ａｄｏｐｔ               ｔｈｉｓ               ｎｅｗ               ｓｃｈｏｏｌ               ｍｅａｎ               ｔｈａｔ               ｙｏｕ               ａｒｅ               ｍｏｐｉｎｇ               ｌｅｓｓ               ａｎｄ               ｅｍｂｒａｃｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｎｅｗ               ｓｃｈｏｏｌ               ｍｏｒｅ.

Ｂｅｓｔ               ｏｆ               ａｌｌ               ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｉｔ               ｉｓ               ｔｉｍｅ               ｔｏ               ｔａｋｅ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ｂａｃｋ               ｆｏｒ               ａ               ｓｅｃｏｎｄ               ｙｅａｒ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｂｅ               ａｍａｚｅｄ               ｔｏ               ｆｉｎｄ               ｔｈｅ               ｊｏｙ               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｔａｋｅ               ｉｎ               ｌｅａｖｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｃｈｉｌｄ               ａｍｏｎｇ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｉｎ               ａ               ｐｌａｃｅ               ｙｏｕ               ｔｏｏ               ｃａｎ               ａｌｍｏｓｔ               ｃａｌｌ               ｈｏｍｅ.

Ｔｈａｔ'ｓ               ｒｉｇｈｔ               ｙｏｕ               ｄｏｎ'ｔ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ｌｏｓｅ               ｔｈａｔ               ｓｏｎ               ｏｒ               ｄａｕｇｈｔｅｒ               ｙｏｕ               ｒｅａｌｌｙ               ｃａｎ               ｇａｉｎ               ａ               ｃｏｌｌｅｇｅ.

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